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2011-08-23
再见,大巴写下了最后一篇日志,偶就搬家新浪撩http://blog.sina.com.cn/u/1915428510
再见,大巴~
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2011-08-23
怎么了怎么了怎么了发不了几个星期前和猪八童鞋说他们家小谢和小张离婚的事,她仍然坚定的告诉我“还没真的离!不会那么糟!绝对不会!”,而现在,正如大家所预料的一样物是人非,在公车上,突然想起,遂发短信给她,“这会儿是真的离婚了唷~”,回复一字,“哎~”,我在想,很长一段时间,她又不相信爱情了。
韩松落在评价张艾嘉的时候,提到了她曾经在李宗盛的世界巡回作品音乐会上问道:“你有没有爱过我”……然后说道我至今记忆完全清晰的一部电影,《克莱默夫妇 》。
在电影里,女主人公觉得自己在婚姻生活里一直处于被忽视的地位,决定要找到真正的自己,于是在某天夺门而出,并谋到一份高薪的工作,一年半之后,她杀回纽约来,离婚,争夺儿子的抚养权。但在法庭上,丈夫的律师却漾开一笔,紧紧地追问她,她与朋友的关系能保持多久,与男友的关系能保持多久。都不长,现代人的人际关系,很动荡。那么,她和前夫的关系保持了多久?算上恋爱到结婚,一共八年。那么,这是你生命中最久、最重要的关系?是的。律师于是说:“那就是说,你在你一生中最重要的关系上失败了?”女方的律师:“我反对!”男方律师:“请回答。”
她懵了,她大概从没想过这个问题,所以气势汹汹地以浴火重生的凤凰的姿态回来讨孩子,但实际上,不论错在他,还是在她,不论是他错得多一点,还是她错得更多,不论他们俩人谁的处境好一点,更有资格居高临下,他们都在一生中最重要的关系上失败了。事出有因也好,有委屈也罢,旁观者讨的只是一个结果。她犹豫了很久,终于说:“是的。”她承认她失败了,在一生最重要的关系上。
“你有没有爱过我”——一句很有名的发问,可是,问出来了又如何,难道时间可以模糊自己的判断,以为自己随时可以重返现场么?所以我想说的是,猪八童鞋,离就离呗,关你鬼事啊。
最近也相当嗜睡,倒不是说懒惰,而是沉浸于各种梦境,有时候好像是跌落进另一个空间,不是用平行宇宙观可以解释,而是好像在魔方里面滚动一样,各种境遇,各种体会。从不同横切面跌入,又不知道掉进了哪一段剧情。
不过,有时候真亦假,假亦真,直到现在我都还隐隐怀疑我是不是生活在楚门的世界当中,或许周围的一切都是演员和道具,还有很多微型摄像机,整个世界都是虚幻,充满欺骗。可是又能怎么样?梦醒之前,enjoy it 吧,更何况,邓布利多不是说了吗:你又怎么能肯定发生在脑海里的一切不是真的呢?真亦假,虚亦实。
有时候,不需要太执着 。
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2011-08-09
绝对有主语最近要是可以8点以前醒来,百分之九十九是接到了燕姐的短信轰炸。每每抱怨道她不满意的剧情:“尼玛我熬夜看部电视剧我容易嘛我!……那个车祸情节演得很有问题!……妈的颁奖典礼我爱的男主女主连个最佳情侣都没捞上。。气死老娘咯!……因为看了only you姐现在非常不爱嘉颖哥……”
狠久不看电视剧,大概也对这种细腻腻情感戏不待见,无奈,台词总是执拗而低迷,一行喁喁不平,一行嘤嘤又起。女人低眉顺目,温柔地对男人说,我是你的。却总是听到男人霸气地说,你是我的。啧啧……其实吧,你是你的,我是我的。
若真有平行宇宙,那世间便存在另一个自己,迫切希望她能替自己遍尝人间各种境遇,然后自己只需听说即可。只可惜我不是罗拉,即便是在狂奔时,也不见得可以在重物落下的一刹那,突然恢复到拿起电话之时,电影毕竟是电影,可以选择不同的结局。我是永远都不知道未来会发生什么。当思考自己,很多东西无法回答,无从解释,于是便“莫名其妙”心生恐惧,不敢闭眼,迟于入睡,噩梦连连。很多人都相信命运,相信未知的力量,所以也相信把精神交给神来保管就会在恐惧感中得以永久的安歇。是不是正是因为这样,那么多人才把自己的精神献给宗教来保管?
我不是那种所谓的玻璃娃娃,没有那么的脆弱,只是路走多了脚会疼,东西吃杂了胃会痛,偶尔白细胞聚会,犯点炎症而已。基本上,还算是一个五大三粗的汉子,幸会,幸会。至于心情这档子事儿,自己本当内心强大,强大到无所畏惧,所向披靡。无奈谁都没有“悲痛豁免权”,要也得要,不要也得要,有时候却不甘心被负面的情绪绑架,静默与其抗争,它面目狰狞,自己却得和蔼可亲。
虽然不乐意,还是忍着把《白夜行》的电影给看了,要知道,没有什么可以取代白夜行在我心中的地位,也没有谁可以取代岛本在我心中的地位。直到现在也还是纠结于雪穗这个没有灵魂的灵魂人物当中,光与影的重合,即便知道到直到最后她一次也没有回头,看着转身离去的背影,还是悲痛万分,老娘怕是很长一段时间都不能看悲剧了,现在的我,心肝脾肺肾都疼,妈的!
最后说一句:嗨~我也觉得车祸情节有问题,what's more,我从来就不喜欢嘉颖哥。
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2011-07-16
这时只道是不寻常这时,我伸出左手,借助电脑微弱的亮光,我知道它还是有点发抖。
有舍不得的东西要离开,总是把头脑里面的想法拉得很长。无法触摸到彼此,已不在一个时空里。想着:岁月,你他妈的能有多无情啊,一切明明清清朗朗,可偏偏就 这样悄无声,去无踪,不见了。我不觉得我的力气有极限值,我也无法向它挑战。只是我不以为路途终有尽头,总以为岸边的人总会在岸边,自己也会和岁月一样不 朽。于是,我可以边走边唱,不必担心诡谲的夕落,我也可以睡不着再打开电脑,挂起耳机闭目写字,不想在乎走下的是荒谬还是无知。打开掌心,告诉自己,其实 自己拥有的时间还无限多。可是 …… 怕损失什么吗?哎 …… 反正也没有拥有什么。
老板还想把自己的手风琴送给我,当然还有仓库里的几把电吉他,可惜实在对手风琴没兴趣,也没任何能力去驾驭那几把电吉他,很是佩服,一壶清茶,几株花草,一个下午,乐呵呵的做着自己的世外高人。
真正很放松的时候才会可以想去捕捉耳机里面的每个音符,所以你也不能怪我的听力有多好,你知不知道要想一个节奏不差的记录下一份曲谱有多困难,手上要不住的画下多少个 V 字才知道这个八分音节我没有记在下一个小节里。真的感觉好久没有弹琴了,没有戴眼镜,模模糊糊的感觉着黑键和白键的位置,也不清楚是什么在牵着手指在动, 有点诡异。现在就感觉像是石头被风化了一样,坐在这里打字却不知道手在哪里。喂喂喂,我如果用手机放《夏夜晚风》,你们知道是谁唱的吗? 好似人间失格里,早上睁眼醒来翻身下床,又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼连幸福都会惧怕,碰到棉花都会受伤,有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤,想就这样赶快分道扬镳。于是又放出了惯用的逗笑烟幕弹。
对于某苦虫女来说,孤独旅行倒是不用选择的,山野恬静海岸碧浪自然是不能停留。酒桌上,努力深沉克制,但一双双粗笨的手,满脸挤笑的赘肉,仿佛看到不远的自 己招着手,一嘴腥臭地吆喝着,来吧,来吧,干。我实在是没把握成为谈笑自如的席间儒商,只是庆幸没有零落破败的家庭需要支撑,也没有欲壑难填的拜金 欲望,更没有急需证明自己的内心情结,所以凡事也不必急躁,只是,在曲折绵回的途中,不知道什么东西又给自己亮起了红灯。看着那些无法回避的悲欢离合,心里居然有点不安,我哎!居然还会为电视剧里的恶俗情节狠狠感动了一把,天煞的!
我想我未来 24 小时的力气都被我在这一刻消耗殆尽,明天怕是要睡上一整天了。
音乐哎!
夜阑人静处
响起了
一厥幽幽的 saxophome
牵起了
愁怀于
深心处 ……
快天亮了,哦喂喂……哦喂喂…… 乖~睡吧睡吧
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2011-07-11
这个算有主语吧?7月11号,足足晚了一个星期,没来得及到此处来对这个满屋蜘蛛网的博客说句生日快乐。也记不得是因为什么原因关掉了小歪,只记得去年的一时兴起,便开了大巴,还是担心哪天猛地心血来潮又关了它,罢罢罢,还是两个字,随性。
本来了做好了充分的准备被晒死,想想中的烈日也迟迟没有出现,倒是皮肤脱水得厉害,手指指腹萎缩,层层掉皮,微博上的人也尽出馊主意,说要么在水里泡着别出来要么就干脆忍着把皮一层一层撕掉算了,MD,当我是蛇啊,不靠谱不靠谱。
前阵子还翻翻书,平均速度是一天一本,在无数次“唰唰”的翻页中,在很多个清闲一天,也记不得书中那些分分合合的场景,由此及彼又由彼及此,关上书的那一刻里,又开始唉声叹气。纯粹的故事也老是令人觉得不安,当然,这是文艺青年的想法,还好,我不是什么文艺青年,我只是个粗人。他们倒是很容易与自己的生活环境硬碰硬,很容易与自己的境遇水火不容,一如既往坚持着自己的执念,直到粉身碎骨。当然他们的小说也喜欢把这样的段子写得美轮美奂,那样的剧情才叫真,索性品尝不来,还浑身不自在。
现在自己看书的热情倒是被几万字的英语文献给冷却,挣扎了个把星期也算马马虎虎完成,热情这个玩意儿在我这儿还是一阵一阵的来比较好,我注意力不容易不集中,专心致力于某件事也不大可能,倒是三分钟热情很旺,说白了也是自信心不足,难以一鼓作气。
每次想出门走走,也总是嫌弃这个城市是矗立在一望无际的大平原上,缺乏最起码的起伏感和层次感。平和得要死,在拥堵的路口张望,却找不到奔跑的激情,只是街边店面玻璃墙上反射下来的光线刺得人睁不开眼,墙边竖立的空调向外喷涌的热气吹得皮肤灼痛,哎,一个字,烦。