寻yeung冒险记

写下了最后一篇日志，偶就搬家新浪撩http://blog.sina.com.cn/u/1915428510

再见，大巴~

    几个星期前和猪八童鞋说他们家小谢和小张离婚的事，她仍然坚定的告诉我“还没真的离！不会那么糟！绝对不会！”，而现在，正如大家所预料的一样物是人非，在公车上，突然想起，遂发短信给她，“这会儿是真的离婚了唷~”，回复一字，“哎~”，我在想，很长一段时间，她又不相信爱情了。

    韩松落在评价张艾嘉的时候，提到了她曾经在李宗盛的世界巡回作品音乐会上问道：“你有没有爱过我”……然后说道我至今记忆完全清晰的一部电影，《克莱默夫妇 》。

    在电影里，女主人公觉得自己在婚姻生活里一直处于被忽视的地位，决定要找到真正的自己，于是在某天夺门而出，并谋到一份高薪的工作，一年半之后，她杀回纽约来，离婚，争夺儿子的抚养权。但在法庭上，丈夫的律师却漾开一笔，紧紧地追问她，她与朋友的关系能保持多久，与男友的关系能保持多久。都不长，现代人的人际关系，很动荡。那么，她和前夫的关系保持了多久？算上恋爱到结婚，一共八年。那么，这是你生命中最久、最重要的关系？是的。律师于是说：“那就是说，你在你一生中最重要的关系上失败了？”女方的律师：“我反对！”男方律师：“请回答。”

    她懵了，她大概从没想过这个问题，所以气势汹汹地以浴火重生的凤凰的姿态回来讨孩子，但实际上，不论错在他，还是在她，不论是他错得多一点，还是她错得更多，不论他们俩人谁的处境好一点，更有资格居高临下，他们都在一生中最重要的关系上失败了。事出有因也好，有委屈也罢，旁观者讨的只是一个结果。她犹豫了很久，终于说：“是的。”她承认她失败了，在一生最重要的关系上。

    “你有没有爱过我”——一句很有名的发问，可是，问出来了又如何，难道时间可以模糊自己的判断，以为自己随时可以重返现场么？所以我想说的是，猪八童鞋，离就离呗，关你鬼事啊。

    最近也相当嗜睡，倒不是说懒惰，而是沉浸于各种梦境，有时候好像是跌落进另一个空间，不是用平行宇宙观可以解释，而是好像在魔方里面滚动一样，各种境遇，各种体会。从不同横切面跌入，又不知道掉进了哪一段剧情。

   不过，有时候真亦假，假亦真，直到现在我都还隐隐怀疑我是不是生活在楚门的世界当中，或许周围的一切都是演员和道具，还有很多微型摄像机，整个世界都是虚幻，充满欺骗。可是又能怎么样？梦醒之前，enjoy it 吧，更何况，邓布利多不是说了吗：你又怎么能肯定发生在脑海里的一切不是真的呢？真亦假，虚亦实。

    有时候，不需要太执着 。

最近要是可以8点以前醒来，百分之九十九是接到了燕姐的短信轰炸。每每抱怨道她不满意的剧情：“尼玛我熬夜看部电视剧我容易嘛我！……那个车祸情节演得很有问题！……妈的颁奖典礼我爱的男主女主连个最佳情侣都没捞上。。气死老娘咯！……因为看了only you姐现在非常不爱嘉颖哥……”

狠久不看电视剧，大概也对这种细腻腻情感戏不待见，无奈，台词总是执拗而低迷，一行喁喁不平，一行嘤嘤又起。女人低眉顺目，温柔地对男人说，我是你的。却总是听到男人霸气地说，你是我的。啧啧……其实吧，你是你的，我是我的。

若真有平行宇宙，那世间便存在另一个自己，迫切希望她能替自己遍尝人间各种境遇，然后自己只需听说即可。只可惜我不是罗拉，即便是在狂奔时，也不见得可以在重物落下的一刹那，突然恢复到拿起电话之时，电影毕竟是电影，可以选择不同的结局。我是永远都不知道未来会发生什么。当思考自己，很多东西无法回答，无从解释，于是便“莫名其妙”心生恐惧，不敢闭眼，迟于入睡，噩梦连连。很多人都相信命运，相信未知的力量，所以也相信把精神交给神来保管就会在恐惧感中得以永久的安歇。是不是正是因为这样，那么多人才把自己的精神献给宗教来保管？

我不是那种所谓的玻璃娃娃，没有那么的脆弱，只是路走多了脚会疼，东西吃杂了胃会痛，偶尔白细胞聚会，犯点炎症而已。基本上，还算是一个五大三粗的汉子，幸会，幸会。至于心情这档子事儿，自己本当内心强大，强大到无所畏惧，所向披靡。无奈谁都没有“悲痛豁免权”，要也得要，不要也得要，有时候却不甘心被负面的情绪绑架，静默与其抗争，它面目狰狞，自己却得和蔼可亲。

虽然不乐意，还是忍着把《白夜行》的电影给看了，要知道，没有什么可以取代白夜行在我心中的地位，也没有谁可以取代岛本在我心中的地位。直到现在也还是纠结于雪穗这个没有灵魂的灵魂人物当中，光与影的重合，即便知道到直到最后她一次也没有回头，看着转身离去的背影，还是悲痛万分，老娘怕是很长一段时间都不能看悲剧了，现在的我，心肝脾肺肾都疼，妈的！
 
最后说一句：嗨~我也觉得车祸情节有问题，what's more,我从来就不喜欢嘉颖哥。

这时，我伸出左手，借助电脑微弱的亮光，我知道它还是有点发抖。

有舍不得的东西要离开，总是把头脑里面的想法拉得很长。无法触摸到彼此，已不在一个时空里。想着：岁月，你他妈的能有多无情啊，一切明明清清朗朗，可偏偏就 这样悄无声，去无踪，不见了。我不觉得我的力气有极限值，我也无法向它挑战。只是我不以为路途终有尽头，总以为岸边的人总会在岸边，自己也会和岁月一样不 朽。于是，我可以边走边唱，不必担心诡谲的夕落，我也可以睡不着再打开电脑，挂起耳机闭目写字，不想在乎走下的是荒谬还是无知。打开掌心，告诉自己，其实 自己拥有的时间还无限多。可是 …… 怕损失什么吗？哎 …… 反正也没有拥有什么。

老板还想把自己的手风琴送给我，当然还有仓库里的几把电吉他，可惜实在对手风琴没兴趣，也没任何能力去驾驭那几把电吉他，很是佩服，一壶清茶，几株花草，一个下午，乐呵呵的做着自己的世外高人。

真正很放松的时候才会可以想去捕捉耳机里面的每个音符，所以你也不能怪我的听力有多好，你知不知道要想一个节奏不差的记录下一份曲谱有多困难，手上要不住的画下多少个 V 字才知道这个八分音节我没有记在下一个小节里。真的感觉好久没有弹琴了，没有戴眼镜，模模糊糊的感觉着黑键和白键的位置，也不清楚是什么在牵着手指在动， 有点诡异。现在就感觉像是石头被风化了一样，坐在这里打字却不知道手在哪里。喂喂喂，我如果用手机放《夏夜晚风》，你们知道是谁唱的吗？ 好似人间失格里，早上睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤，想就这样赶快分道扬镳。于是又放出了惯用的逗笑烟幕弹。

对于某苦虫女来说，孤独旅行倒是不用选择的，山野恬静海岸碧浪自然是不能停留。酒桌上，努力深沉克制，但一双双粗笨的手，满脸挤笑的赘肉，仿佛看到不远的自 己招着手，一嘴腥臭地吆喝着，来吧，来吧，干。我实在是没把握成为谈笑自如的席间儒商，只是庆幸没有零落破败的家庭需要支撑，也没有欲壑难填的拜金 欲望，更没有急需证明自己的内心情结，所以凡事也不必急躁，只是，在曲折绵回的途中，不知道什么东西又给自己亮起了红灯。看着那些无法回避的悲欢离合，心里居然有点不安，我哎！居然还会为电视剧里的恶俗情节狠狠感动了一把，天煞的！

我想我未来 24 小时的力气都被我在这一刻消耗殆尽，明天怕是要睡上一整天了。

音乐哎！

夜阑人静处

响起了

一厥幽幽的 saxophome

牵起了

愁怀于

深心处 ……

快天亮了，哦喂喂……哦喂喂…… 乖~睡吧睡吧    

7月11号，足足晚了一个星期，没来得及到此处来对这个满屋蜘蛛网的博客说句生日快乐。也记不得是因为什么原因关掉了小歪，只记得去年的一时兴起，便开了大巴，还是担心哪天猛地心血来潮又关了它，罢罢罢，还是两个字，随性。

本来了做好了充分的准备被晒死，想想中的烈日也迟迟没有出现，倒是皮肤脱水得厉害，手指指腹萎缩，层层掉皮，微博上的人也尽出馊主意，说要么在水里泡着别出来要么就干脆忍着把皮一层一层撕掉算了，MD，当我是蛇啊，不靠谱不靠谱。

前阵子还翻翻书，平均速度是一天一本，在无数次“唰唰”的翻页中，在很多个清闲一天，也记不得书中那些分分合合的场景，由此及彼又由彼及此，关上书的那一刻里，又开始唉声叹气。纯粹的故事也老是令人觉得不安，当然，这是文艺青年的想法，还好，我不是什么文艺青年，我只是个粗人。他们倒是很容易与自己的生活环境硬碰硬，很容易与自己的境遇水火不容，一如既往坚持着自己的执念，直到粉身碎骨。当然他们的小说也喜欢把这样的段子写得美轮美奂，那样的剧情才叫真，索性品尝不来，还浑身不自在。

现在自己看书的热情倒是被几万字的英语文献给冷却，挣扎了个把星期也算马马虎虎完成，热情这个玩意儿在我这儿还是一阵一阵的来比较好，我注意力不容易不集中，专心致力于某件事也不大可能，倒是三分钟热情很旺，说白了也是自信心不足，难以一鼓作气。

每次想出门走走，也总是嫌弃这个城市是矗立在一望无际的大平原上，缺乏最起码的起伏感和层次感。平和得要死，在拥堵的路口张望，却找不到奔跑的激情，只是街边店面玻璃墙上反射下来的光线刺得人睁不开眼，墙边竖立的空调向外喷涌的热气吹得皮肤灼痛，哎，一个字，烦。